结果还是开始

每一个故事都有一个开始，也都有一个结果，如果非要把所有的定义都用上的话，我想真的不知道故事是不是无尽头。

2008年2月份我记得清楚是在2月7日大年初一，因为在那月的2日，我搬进了新的宿舍楼，也开始了第一次上网，所以我非常印象深刻的记得，也是在不久后的一天，我加入了当时网络上当时天涯论坛上非常著名的3377108事件。

记得在那个月份的最后一天，我和木马正在争论让默默伤伤入群的事情，但是忽然之间，心里却开始疼了起来，揪心的疼，不知道是最后没有让默默进群的事情让我不高兴，还是怎么回事，我的心在那晚始终没有好起来。甚至在那一刻，我趴在了桌子上，捂着自己的心口。。。。。。

如果有些事情不发生，或许我会认为那仅仅会是我心绞痛的一个征兆，但是我却真的不知道原来。。。。。。

2012年某月1日

我自己努力的蜷缩着身子，然后把自己的衣服好好的盖在自己的身上，车里的空调开得很足，但是我却有一种感觉针扎的印象，我不知道自己究竟怎了，但是我感觉应该是感冒了，空调的一阵阵风触摸我的皮肤，我忽然感觉想哭得感觉，我就那么在车上蜷缩着，我就那么的想见到太阳，我多么希望车能停下来，多么希望能让我看到阳光，但是车却在曲折蜿蜒的山路上盘旋，我透过玻璃，歪着头，看着外面不停的越过的大山和接踵而来的大山，心里放弃了希望，车里其他的人已经睡着了。而我还在难受的忍者，我把我这边的空调已经关上了，我的这个窝里有点闷热，但是却是唯一能让我喘气的地方。我怎么了，究竟怎了，是中暑了吗，还是感冒了？

我不停的问自己，也不停的对自己说，坚强，坚持下去，就能到了，不然真的给扔到这个荒山野地里，估计死的不知道怎么死的。我拿出我的手机，自己有些恨这个手机了，没有太多的电，但是至少还能让我去和人聊天去，至少让我感觉我还是活着的一个人。看着里面当时不知道废了多少劲才加入的好友，满打满算也就不到10个人，悲哀呀，我是真的不会在网上聊天呀，不然我的现在这个号估计都快一年了，却只有10个女网友，唉，自己看着手机，不知道去干嘛了，因为自己确实不知道给谁聊了，里面的所有人自从加入后都没有聊过，我总不能上去给人就说：你好，我们认识认识吧。

估计要是换到2000年的时候，这个话能泡到很多，但是现在，可是11年过去了，人哪能还活在过去呀，我在学校泡妞的那套，估计肯定不能应用到网上了，唉，看着那标标准准的10个好友，我却笑了，苍白的脸上滑下一滴汗珠，我知道真是冷汗呀。

忽然看到一个名字好好玩，累了。算了，估计应该是一个有故事的人吧。或许真的能聊一块，怎么这会我们也算是同是天涯沦落人吧。

干嘛呢？我问道

上网呢。累了算了回答到。

你现在累了吗？我问道

是的，累了。

那就算了吧。我回复道。

快了，或许真的是快算了。累了算了。

没事很多事情，你放开就会得到重生。我回复道。

也许吧，心累了，被人逼到了绝处。 累了算了。

我曾经也累过，当时很多人劝我不要算了，我也坚持过，但是却后来让人家算了。结果就是，当我傻乎乎的坚持着别放弃的时候，我却已经成为了别人眼里的笑柄，我不在乎成为笑柄，但是我在乎的人却从来没有给过我一句话，在最后连结婚的时候，都没有通知我。我回复者。

恩，累了算了用标准的聆听模式回复到。其实网络最大的好处就是，你或许永远都见不到对方，但是，你却可以把对方当成最知心的朋友，因为对方不会出卖你，即使出卖你，也会因为距离，而不会对你造成任何损失，或许这也是我们相信网络不相信现实的原因吧。

我被人在背后捅过太多的刀子了，包括最亲的人，包括最爱的人，包括自己认为的兄弟，所以，我已经对我自己抱的信念已经快崩溃了，你就是：宁可天下人负我，我不负天下人。

因为我已经崩溃了两次了，在那个月份，双重打击让我无法站立，所有的打击让我已经接近与当年我最亲的人去世的时候了，当时我用了半年才缓过来，只是不知道这些在我心里捅刀子的人，是否还会任意的捅刀子，是否还会认为是理所当然的。

但是我最痛的伤，我不会说，关系太大了，关系到我最爱的人，我最亲的人，关系到我身边的人，我也不希望有人去故意挑起这些事情，所以，我忍着。

当我诉说我曾经的恋爱的故事的时候，我不知道那边的累了算了是否还在听。我的最悲痛的故事，只有我最爱的人才可以来分享，因为那里面有我最痛的感触。我从来不会让人去触摸，因为每次触摸，我都会流泪，尽管已经整整过去了5年了，但是痛却始终在心上。

即使对面我不认识的累了算了也一样，我的最痛和我崩溃的事情，我是不会给分享的，这关系到我很多的事情，我只想过一个好好的日子，我只想让自己安稳的度过自己，所有的痛，所有的苦，我愿意背，所有兄弟的刀，我接受，但是我永远不会认为你们是我的兄弟了，永远不会认为。

终于在龙岩下了车，我看着阳光，笑了，感觉找了一个药店，去买药去，我一进店门，里面的人已经看出我的满脸苍白了，问我是不是对空调也很抵触，我说是，一吹我就针扎似的。她说那你用这个药吧，又是藿香正气丸，又是什么药的，我已经无力五辩解什么了，但是我肯定知道自己今晚不会去喝酒了，于是自己跑到当地最大的超市，买了几桶红烧方便面，几个鸡蛋，几个火腿肠，进了宾馆赶紧用开水吃了。躺下后，却总感觉不对劲，全身紧紧的，舒展不开，我看到空调，然后忽然想起一件事情，于是把空调给关了，屋里的热气渐渐起来了，我身子却开始慢慢的回复了。到了11点，已经能感觉到身上的疼了，我落泪了，离家都不知道多远了，却病了，你们在家好吗？

我病了，我难受了，你可曾知道吗？

齐楠

2011-9-26 与玉溪景明苑

背景音乐为：许巍的《故乡》

天边夕阳再次印上我的脸庞，再次印着我那不安的心，这是什么地方，依然如此的荒凉，那无尽的旅程如此漫长，我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海中我的女人，在异乡的路上，每一个寒冷的夜晚，这思念她如刀让我伤痛。。。。。。。

我站在这个理想起曾经和你的曾经，你站在人群中间，如此孤单。。。。。

我的心却那么狂野

你在我心里永远是故乡，你总为我独自守侯沉默等待，在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

------我总以为自己会把自己的悲伤写进去，但是我却发现自己没有写进去，慢慢写吧，或许我真的写的不好，但是我写故我在。

2012年某月8日

在青岛的日夜里，我已经耗干了自己的每一滴心血，在那个海鲜的城市，我把自己灌醉，然后打听着去青岛的夜市，在那个不知道所谓的城市，我晃晃悠悠的走在路边，向前向前，一直向前，直到我终于看到夜市，却发现和我在秦皇岛学校的夜市一样，或许中国的夜市都一样吧，或许当你一个人独自逛的时候，真的是一样，即使你把整个世界都逛了，你依然只能收获自己的悲伤和孤独。

在我晃晃悠悠的时候，手机我打开，然后看着里面的好友，看着那些陌生而又熟悉的名字，看着那些几乎没有聊过的人，却忽然发现里面的那个忘了算了，改了名字，不过依然有一种熟悉的感觉，只懂你，只爱你。

一个让人熟悉的排比句，看来是已经恋爱了吧，或者和她男友和好了吧。我真心的祝福她，希望她幸福，希望她不会在孤单，不会在忧伤，看着她的名字，无意的发了一条：还好吗？丫头

丫头，这个词真的让我有过很多的纠结，但是却真的不知道为什么会喊她。我以为她不在线呢。但是没有几秒钟却开始了闪烁。

在，你现在在哪里呢？ 只懂你，只爱你回复到。

青岛，明天下午回去昆明。我轻声的回复到。

啊。。。。。那边不说话了。

我很纳闷：怎了。

没事。她回复道。

对了忘记问了，你是哪里的呀，丫头。我问道.

你说呢？她回复着。

不是昆明的吧。我惊讶了。

恩，孺子可教也。她调笑道。

哦，看来我们有缘呀。有空了我找你去玩。

好呀。。。。。。

于是我们就那么有一搭没一搭的聊着天，天知道我们是否能见面，天知道，我们所说的情况是否真实，其实一切都看天的意思，老天让我们认识，我们就认识，老天让我们错过，我们就错过了，老天让我们在大街上迎面走过，我们就必须迎面走过。所以我看老天的意思，其实或者真的是老天的意思。

第二天下午，我们并没用立即在昆明呆着，而是去了楚雄。一路我和她发着短信，当我告诉她第二天下午去43医院的时候，我希望能见她一面的时候，她说：好呀。但是她要送一个朋友回家，所以可能晚点。于是在那天里我们错过，即使我们都有彼此的电话，即使我们都在一个城市。其实我还是骗了她，因为我不在昆明，因为我在曲靖。

她给说说道;我们玩一个游戏吧。

恩？

我们都各自保存自己的空间，各自不打扰对方的空间，好吗？但是如果你来昆明玩，我们在一起，我去曲靖老家时，我们也在一起好吗？

我忽然心里疼的要命，我真的想和她玩这个游戏吗？难道我不是爱上了她了吗？我不知道自己究竟怎么办，但是心里的感觉却出卖了我的真实感受，我已经爱上了她。难道你不知道吗，丫头。我默默的闭上了眼睛。

但是面对她提出的这个，我却不能不回答，因为拒绝了，就真的拒绝了她，她不会让我打扰她的空间的。于是，我答应了。

当我把我手上的链子摘下的时候，我走进了自己的屋子，在这个小城里，我独自一个人在街边的小吃晃来晃去，却始终不知道干什么。

终于到了求知图书城，才感觉自己找到了归宿，我不想玩一场游戏，但是却不能打扰她的安宁的空间。因为我同样有自己的空间。于是思念像藤蔓一样蔓延，蔓延，蔓延，蔓延。。。。。。

看着她的相册里，看着那一双迷人的眼睛，那双隐藏着看透人生的眼睛，我不知道自己为什么会被吸引，吸引的那样的彻底，吸引的那样的无可救药。

在那个早上，我偷跑了出去，不在工作，只是为了缓解自己的思念，我依旧和她聊着，只是从来没有去过她的地方，只是从来没有问过她的地方。

在那个阴雨绵绵的日子里，我走在昆明的路上，直到她告诉我具体地址，我说，我觉得我虽然是路痴，但是我却能找到地方，我会站在你的楼前的，她告诉我她在中成花园2单元2栋6楼，于是在那个不知所谓得地方，我冲向了哪里，却始终不知道这个破小区在哪里，不得已才打响她的电话，而她告诉我，她刚下楼，马上就出来，虽然已经无数次看过她的相片，但是第一次看到她的时候，却有一种熟悉的要命的感觉，这种感觉，让我心里有种自杀的感觉，这种感觉，让我毫不介意的牵起了她的手，那天得雨很小，但是是红色蕾丝的小伞，依旧飘荡在那个飞雨飘飘的小巷，沿着那个小巷，一路前行，在一家不知道什么地方的地方吃饭，然后一起拿着伞转悠着，转悠着。

直到最后的一班车快要走了，我才和她道别，其实人的相遇是老天决定的，其实，人的相爱也是老天决定的，其实，我和你是老天决定的，其实，我真的知道你在玩游戏，而我却是游戏在玩我。。。。。。。。。。

齐楠

2011-9-28与玉溪景明苑

背景音乐为：许巍的《故乡》

天边夕阳再次印上我的脸庞，再次印着我那不安的心，这是什么地方，依然如此的荒凉，那无尽的旅程如此漫长，我是永远向着远方独行的浪子，你是茫茫人海中我的女人，在异乡的路上，每一个寒冷的夜晚，这思念她如刀让我伤痛。。。。。。。

我站在这个理想起曾经和你的曾经，你站在人群中间，如此孤单。。。。。

我的心却那么狂野

你在我心里永远是故乡，你总为我独自守侯沉默等待，在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

=========我们有多少可以让我们选择的东西，我们是否有资格玩游戏，还是终究被游戏所玩，其实有句话很对，分手，不是你爱她不够，而是她爱你不够。而爱却真的没有对错，只有合适不合适。

2012年某月29日

记得曾经有一句话是这么说的：正义呀，有多少邪恶之事借你之名，而我却想说：爱情呀，有多少禽兽之事借你之名。

至今我依然记得在小桥流水的地方拥抱你，深吻你，至今我依然记得在那个KTV包房里，我和你缠绕在一起；至今，我依然记得在森林公园把你紧紧拥抱的那一刻；至今我也依然记得在房间里，我进入你的身体，你告诉我：老公，我们要一个孩子吧。至今，我依然记得在车站，你望着我的列车，却缓缓的蹲下来；至今我记得，为了坐车我们没有零钱直接投入5元的好玩情景；至今我记得我们一起在机场附近的市场逛；至今我依然会闭上眼睛，脑海里却浮现你和另外一个女孩一起蹦蹦跳跳的穿越马路，而车却在避开你们；至今，至今，至今，至今，至今，我可以回忆的很多，但是属于我的或许真的只有回忆，因为我们真的是不同的空间，真的不知道会走向哪里。

那天她来到了曲靖，那天我接的她，看到她在客运站附近不停的转圈，却找不到路途的时候，我忽然感觉，丫头好傻，心里的怜爱不停的往上翻腾。我闭上眼睛，却浮现出了你那时甩着头发不停的看着周围的坐标，想找到我，直到你看到我，然后你笑了，笑的那样灿烂，笑的那样让人沁人心田，笑的让我再次无法自拔。我不知道你是不是真的把这个当成了一个游戏，但是在一开始的时候，我就已经知道，我和你真的不会是游戏。

在那个房间，你和我终于拥抱到了一起，也是在那个夜晚，我才知道，又赢得了一样东西，你总是炫耀自己的腿白，绝对比我的白，于是我们用300回合做赌注，结果可想而知，我赢得了300回合，但是你却失去了自由身，其实你真的失去了吗。我真的不知道，但是我知道，只要你愿意你会从我身边走开，我真的不会拦你，因为在你真的要走的时候，我知道你我的心都已经完全彻底的死了。

于是每天的电话就成了我们的必修课，因为你真的有自己的空间，我也有自己的空间，这些空间不是我们说能打扰就打扰的，因为我们没有足够的资本去打扰去。

每天都用短信，都用QQ联系，我们在不停的突破平衡，也在不停的寻找着平衡点。

你到底有几个对象呀。我问道。

2个。这时已经是叫小乖的你说到。

现在的这个，我不想知道了，你告诉我你以前的好吗。我想听你讲故事。

不讲他可以吗？

是你的初恋吗？

是。

那样会更甜蜜的呀，干嘛不讲。

我说不讲就不讲。你用我陌生的口气回答着。

我忽然感觉你的情绪不对了，所以我反而越发的好奇，于是不停的迂回的打听着，终于你不耐烦了。你告诉我了：

但是你说了以后，我反而真的不想再听了。在你生日的那晚，你男友的社会上的老大在你的饮料里放了一个冰片。。。。。。。

当我听到冰片这个词的时候，我忽然屏住了呼吸，虽然是在中午，虽然很热，但是我却感觉到了阵阵凉气，从心底冒出来的，丫头呀，我终于知道你的眼睛为什么有看透人生的透彻了，原来你的人生轨迹真的原来就不是这样的，原来你我的相遇，真的是一种错误，如果可以，我宁愿你回到18岁以前的快乐日子，宁愿你和我从来没有交集。宁愿你做你的童话公主，但是那件事情，却让你完全的落入了一个尘世里。而在后来的一次聊天里，我忽然知道了自己曾经的心疼，因为我知道了你的生日，但是我却真的不想说，因为疼。

我一直以为我把你的资料记得死死的，我一直以为，你属于我的，但是在那个月的月底的一天，我却傻了，因为我所有知道的有关你的资料尽然都是假的，你的名字是假的，因为在你的店里，根本就没有几个人知道你的名字，你的住址是假的，她们告诉我，你根本就不是住在哪里。

于是从早晨8点开始，我心里发慌，直到慌到你下午5点的时候，才给我消息。而那会我也刚刚知道，原来我真的是什么都不知道，也就是说，如果有天你真的选择消失，你只要把你的手机号和QQ号更换后，我将会在偌大的昆明里，在700多万人里去找一个连姓名都是假的人，我讲面对怎样的悲哀。

但是想明白后，反而放的更彻底了，既然不让我知道，那么我就真的不再去问，也不再像知道了，既然说了给对方的空间的，所以索性这些空间我全给你。伤痛，我自己背负，如果有天你真的消失，我会彷徨在那些曾经走过的地方，会在翠湖，小金桥，双桥，万兴，会在52路107路，会在整个昆明去找寻自己的爱恋，但是却不会探寻你真正的空间，你既然给了我真么多回忆的地方，那么谢谢你，我真的记住了。

记得你那天对我说，你不要谋财害命的，不然你罪过就大了，就真的是一尸两命了。。。。。。。。。。。。。。

背景音乐：任贤齐《流着泪的你的脸》

最后一班地下铁，你含着泪说再见，我知道你不会太远，但这个多雨的城市，至少还有一个人，今夜将为你失眠，我们短暂的爱情，在午夜划下句点，你决定，回到她身边，你说你会永远，记得有另一个人，依然令你感到眷恋。流着泪的你的脸，在我脑海中不断的盘旋，许多话没想对你说，但我已没有勇气回头，流着泪的你的脸，倒影着整个城市的灯火，其中孤独的一盏是我。。。。。。。。

=============以下和故事无关： 我始终不知道时间或者我始终会把日期搞错，但是却并不耽误我把所有的错乱的碎片给拼接起来，同样也不会耽误我将所有事情打乱，或许今天真的很乱，因为太多的事情，已经把我给彻底给打击的完全了，但是我说过，我能扛我就会去扛，哪怕会把我的肩膀见了血。明天，10月一日，明天选择消失，所有和工作无关的电话不接，所有和工作无关的短信不回，所有和工作无关的QQ不回，如果可以，我想把电脑砸了，如果可以，我会把手机摔了，只是因为，我怕自己终究会崩溃，只是因为我怕自己有天会退缩。看着左手的手链，看着屋里的那一朵玫瑰花，自己告诉自己，坚强，只因为，我不能垮，坚强，只因为我不会跨，永远都会选择扛。。。。。。。。。。永远不想用别的话来告诉自己，说齐，扛不住咱们就不扛了。我只想扛，哪怕真的见到了血，我依然会咬紧牙挺住的。

2012年某月24日

当我知道所有的信息都是假的时候，我已经不抱任何希望了，只是每天固定的时间去打电话，每天固定的去发消息。或许我连我都没有明白，在我每天固定的时间里，却发现了一个固定的规律，她从租房的地方到他们的职工宿舍是6到8分钟，从他们宿舍到工作的地方时5分钟不到，一开始自己真的没有注意。但是时间一长却发现这个规律，于是在一个夜晚，我自己从他们的宿舍开始像周围辐射，鉴于她对那条街的熟悉程度，所以我把她住的地方锁定在菌子街，于是我在那个地方，走到7分钟的时候，顶住，却看到一个小区的门口，但是看到了，却没有动，自己笑了笑，是呀，找到又如何，真的去介入她的生活空间吗，于是我转身里去了。

当我告诉她我找到的时候，她笑了，但是我却能明显的感觉到，我找到的地方不对。我想了想是呀不对，她说周围有市场，但是那里明显没有市场，那么市场在哪里，如果不再菌子街，又会是在哪里？？？？？？

我自己给自己纳闷着，转机在那晚，她和朋友去逛夜市，我那天和她一直通着话，当她和朋友散了之后，她用了3分半钟就到了家里，我很纳闷，她说自己打车了，可是由于工作原因，我对电话对面的环境是相当的注意的，所以，我根本也没有听到她打车付钱的声音。

那天她送我回来，说，我带你去夜市吧，我说好，于是，我和她一起穿越夜市，那会夜市没有完全搭起来。所以我们很快就穿越了，然后我坐自己的列车，看着丫头在车站蹲下。这是她第一次送我，我想也会是唯一的一次送我，我的很多东西会在那一刻定格。

于是我断定丫头的地址在夜市和宿舍之间的小区里，于是在那天，我说我要找到那个小区附近，把你送到小区附近，我就走了，我不想让我的女人送我。她无奈了，因为她在无意中已经透漏了太多的地标，我沿着我认为的路，开始走着，等到了一片小区的时候，她看着一个小区的门，我看了一眼，不再看，因为我知道她看，是想告诉我，在哪里，可是我真的不想知道她具体在那个小区。我只需要大概知道。等我们转过来的时候，我的嘴里能塞一个鸡蛋，因为小区的下面，我来了不止一次，我第一次让她带来吃饭的地方，就是这个地方，我忽然不知道说什么了。

我清楚的记得我第一次来的时候，我们是从另外一边绕远过来的，她对我说：那边是小区，经常住一些学生什么的好像。等吃晚饭，后，我对她说，我们从那边小区走吧。她告诉我：小区是只能进，不能出的。所以我们原路返回的。

而今天我们却是从另外一条路，过来的，我看着她，她扭头看着路边的风景，我真有想笑的感觉，不过其实或许这就是两个人在一起的乐趣吧，在你，我互相识破的边缘一点点的逗着走，如果一下子都知道谜底了，我想反而真的是没有什么乐趣了。

所以当我知道她的大概住处的时候，我反而没有了乐趣。依靠时间去推断，不知道你们会不会。

一天晚上11点20多分，她的电话忽然打来，我很纳闷，好像这么晚她是第一次打来，当我接来的时候，对面是一个男人会的话：你以后离她远点，然后就是骂骂咧咧的话。我没有说话。也懒得说话了。因为不想说了。因为我知道是她男朋友。

11日，晚上他的电话再次骂骂咧咧的过来，用的是她的号， 我忽然不知道怎么说了，因为没有过5分钟，她的电话再次打来就说了一句：以后我们不要联系了。

然后发来一句：对不起，他以前不是这样的。

我回复到：不用你道歉，为什么他的错要你来道歉，你觉得他这样就值得拥有你吗？

接着又回复了一句，因为我知道这回手机肯定在她男友手里：我祝你幸福，但是你结婚的对象肯定不是你现在的男友，因为素质太低，配不上你，如果有机会，我希望我们还会再见的，希望是你结婚的时候。再见。

我以为她回明白的，因为我每次和她说过，我从来不和她说拜拜，我只给她说再见，意味着我们下次见面。

但是紧接着她的电话发来短信：对不起，我打扰你了，我知道自己该怎么做了。

我一看要命呀，看来是真的理解错了，看到她说说里的话，我真的知道她伤心了，于是不停的打过去电话，再被挂了5个后，终于接了电话。我笑着问道：你没有看明白我最后的再见吗。

她愣了愣，我没有注意。

你呀，以后注意点，如果我真的要和你分手，我会亲自到昆明和你说的，而不是和你发消息，再说了，你的男友我还真没有放到心里。

你可明白，我在乎的是你，别的人我真的没有放在眼里。明白吗，丫头。

齐楠

2011-10-4 与玉溪

背景音乐为：高胜美《舍不得》

当你哭泣在电话那头，请记着我也在为你担忧，一颗心分两头，这滋味不好受，不想看见你渐渐消瘦，知道你想过新的生活。

分手的时候，总有人洒脱，绝不是我，说谁的情场，比谁的请多，一定是我，但是赢了又如何，舍不得你要走，舍不得你会说，爱我天长地久到最后还是空。舍不得泪在流，舍不得心在痛，爱我海誓山盟，我又能够留住什么。 不想看见你渐渐消瘦，知道你想过新的生活，这天多辽阔，又怕路难走。

====================

和故事情节无关的事情，当我被一次次逼到墙角的时候，你是不是很得意，还是觉得我会一再的退步，或者认为，我真的会为了你放弃我整个亲情，伤害我过多了，请你收手吧，我不知道你会不会看到，但我想告诉你，无论你以后会不会看到，我只想告诉你，不要再逼我了，不要非要在亲情上面分一个对错，分一个你死我活，这样下去，只会让孩子受罪，当然如果你觉得孩子无所谓，那么你就继续吧。我做的让步到此为止，不会再让了。

2012年某月2日

你知道吗，一个人承受的最大的疼痛为45，你知道一个女人分娩承受的疼痛是多大吗，是57，相当于20根肋骨同时骨折。我今天专门为了感受这种疼痛，特别选择了这样的方式，真的很疼，好好的疼她。

当一段消息发过来的时候，我真的不知道怎么说了，那一瞬间，我想撞墙，我说过，孩子的事情，我不过问，只要最后告诉我结果就行了，但是我依然没有回过神来。我不是心疼孩子，而是心疼她。心疼她无声无息的选择这条路，在没有人陪的情况下去做。

医生问我：你老公呢？

我告诉她：我老公加班呢，来不了，好笑吧。

看着你的话一段段的发来，我却止不住的哭泣了。对不起，我只能回复到，以后我不会再伤害你了。

是我犯贱，和你无关。你回复道。

看着你的消息，我却止不住的泪流。

很久都没有说话，我们谁都没有说话，因为我们都不知道该怎么说，是说已经失去的孩子，还是说别的。

你身体现在怎样，记得不要碰凉水，多喝红糖水，补血的。我用我有限的知识提醒道。

知道，放心了，医生已经告诉我了。你说到。

我在手术台上的时候，很恨你。你接着说道。

我知道。我回复道。

现在你满意了吧，我对你又爱又恨。

我摇了摇头，丫头，你可知道，我真的不想让你恨我，虽然这会让你永远记着我，但是我只希望你能快乐，如果真的知道今天的后果，我想我真的不会让你怀孕，我只希望你爱我爱的要死，而不是选择爱恨交加。

其实从认识到现在，我只有在昨天才恨你，其他的时候，我很快乐，真的。你认真的解释道。

可是我却已经无法去原谅自己，我曾说过，我不想欠属于我的女人的任何东西，可是在她独自一个人去医院的时候，我没有去陪她，在她在医院输液的时候，我没有陪她，在她痛苦的时候，我没有陪她，在几乎是最需要人陪的时候，我却没有陪她。

我从来不欠任何人的，但是我却欠了她的，天意吗？还是老天注定要我记住她，还是老天注定要在我的心理划伤一道伤痕，让我每次念起都会疼的要命。

从我认识的女人一个个开始数，每一个我都可以很自豪的说，我不欠她们的，无论是物质，精神上的，甚至包括爱，因为我每次都爱的那么彻底，爱的那么悲哀，以至于爱的让我丢失自我，但是我从来不后悔，因为我爱了，我不留遗憾，也不留让自己后悔的事情。所以每一个女人我都可以自豪的说：爱，我不亏欠你们的。可是面对你，我却真的无法去说，无法去解释了，我爱你，我也对自己说，要让你快乐，但是我却没有想过，正是自己的这种给予快乐，却让你背负了一个结婚女人才该背负的东西，而你仅仅是一个女孩。

或许真的如我自己在第二篇里所说的，真是天意吧，老天让我认识你，老天让我给你快乐，但是老天却让我欠你的，欠的根本就无法来回。

以后好好的爱我好吗？这是我在昨天上午一直想的话。你突兀的给了我一句。

我看着这句话，却不知道该怎样回复，因为这句话太沉了，我都不知道自己能否背负的起，这是你对我最大的企盼。

我一言一句的回复道；我会永远的爱你的，丫头。

背景音乐：水木年华《爱上你我很快乐》

我只想告诉你，爱上你我很快乐，就这样看着你，我永远不会转过头，怎么说没猜透，爱一个人的滋味，你是否，看得清，我那无怨的眼睛，最怕听见你说寂寞，我会放下自己来陪你，最怕看见你哭泣，我会忍不住把心给你，伤心的眼泪，不让不让你看见，可是可是你不懂，悲哀的幸福，心碎的疲惫，全世界世界都听见。我寂寞寂寞的誓言，我抛弃了自己，我爱你。

===========

明天是一个特别的日子，至少对于我来说，我在计算着计算着所有人的心意，我会在明天的这个时候要么会再次陷入低迷，要么会再次陷入欣喜中，我的要求不高，只要求，我的爱人，我的亲人，还记得我，其实满打满算却没有5个人，其中一个我已经收到了。谢谢你，真诚的谢谢你。

我一次次被人遗忘，或许我真的每次都在期望中然后失望，不停的期望，不停的失望，只是源自我对亲人、爱人的依恋，因为我是一个人凡人，我仅仅是一个凡人。所以我有七情六欲，所以我会爱恨情仇，所以请记住不要把我遗忘，哪怕你365天遗忘我364天，但是明天不要把我遗忘好吗？

有关《结果还是开始》声明

2011年10月6日，是我的生日，可是由于心情不怎么好，这几天老是恍惚，所以在骑摩托车的时候，公司的门口翻车，车压在我身上，我自己趴在地上，脸和大地有深切的接吻，胳膊，腿多处划伤。或许真的是老天给我的礼物吧。

于是右胳膊和右腿不能动，右胳膊划伤厉害，因此不能上网了，或者右胳膊不能动，只能手指头动，但是不能和鼠标动，因此声明如下：

《结果还是开始》此文暂时中断，如有让大家失望的地方，敬请原谅。同时衷告各位：本文纯属虚构，如有雷同，不胜荣幸。如果大家喜欢，待身体好后，将会继续写。

另外有关网友提出为什么是2012年的时间记录，因为本身属于故事，所以大家把时间当成任何一个年头都可以的。

昨天10月6日是我的生日，我在第五篇的结尾已经提及了，哪怕你遗忘364天，但是那天请不要把我遗忘，但是依然有人把我遗忘，对此不想说什么了，我只在乎我的亲人和爱人，但是却有人不在乎我。

谢谢大家一直以来的支持，谢谢。

齐楠

与玉溪

最后送大家一首歌：杨竹青《最远的你是我最近的爱》

夜已沉默心事向谁说，不肯回头所有的爱都错过，别笑我懦弱我始终不能猜透，为何人生淡漠，风雨之后无所谓拥有，萍水相逢你却给我那么多，你挡住寒冬温暖只保留给我，风霜寂寞凋落在你怀中，人生风景在游走，每当孤独我回首，你的爱总在不远地方等着我，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁，只因有你在天涯尽头等着我。