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一个新来的去收高利贷，他把借条拿出来对欠债的说：这白纸黑字地写着你欠我老板10万！难道你想赖帐？！
欠债的人表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼！别怪我没提醒你！今天交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
吃晚饭时，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏点私房钱，你看你爸就藏了。”
我争辩道：“我没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“儿子，这句最重要，打死也不承认！”
这几天每和老婆吵完架，她就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“你在厕所干嘛呢？好像还挺开心？”老婆说：“刷马桶啊！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
一小偷在老农家偷了只鸡，在河边拔毛。刚好巡逻的联防队员经过，小偷忙将鸡扔进河，并向联防队员解释：这只鸡想去游泳，我帮它看衣服!
北京的老王去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
老王好奇的问：“什么舞呀？”。
小姐神秘的说：“民族舞！”
老王不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。
其中一位小姐拉住了老王，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老王非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！
法律学校的一次考试，问：“重婚罪的惩罚后果是什么?”回答：“两个丈母娘。
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