2021/4/19
“这是我毕业的第668天。”
我真的专门下载了个App来算日子,就为了写这一句话。毕竟第一篇文章的第一句话,不矫情点,似乎不够体面。
本可爱,一个理科男,毕业后考了三次研,一次都没考上——今年降分,但我还是差了1分。回想起来,当初的确高看了我自己,不是高看了能力,而是高看了自制力。跨专业要勇气和能力,加上二战、三战就明显在考验毅力与自制力了。
而我,并没有这些个东西。或许我有,但现实的掌掴让我不得不承认,我的懦弱终究是占了上风的。
我从小就是个很胆小的人,缩头乌龟应该就是我了吧,但我不是把头埋起来的鸵鸟,因为我胆小到恐惧禽类……好在我还不怕乌龟。(吓死我了,卧房门刚刚自己开了,当前码字时间是23:04,天官赐福,百无禁忌,诸邪退散!!!!!)
心理状况不稳定导致我很容易去逃避,去遗忘,去否认。有人觉得乌龟很愚蠢,因为逃避并不能解决问题。确实,但逃避本就不是为了解决问题,而是为了自救。就像我至今不能接受我“荒废三年”这个说法,我听不得我妈这么说,这句话就像是一把利刃,剖开我的龟壳,展现在太阳底下的不仅仅是我不见天日的头颅,还有我渐渐冰凉的心脏。那是一颗我护了很久的东西。小时候我不懂,不知道他开裂了,于是便疯狂地嘶吼着、任性着、刻薄着;长大了,我很长时间仍然不知道他为什么这么脆弱,只是学会了用指缝间的眼泪和哭号,一点一点,一片一片,把他粘好。他看上去应该已经足够完好无损了吧。
小时候因为家庭原因(可能后期我会写吧,此篇不赘述),我很没有安全感。如今我也是每晚都开着灯睡,我怕黑,怕自己真的沉入了夜里。被夜染黑了的人,便再也看不清前路了。我的不安来自于我的情绪波动,有情绪问题的人,大多是很感性的,而感性到极端的人往往会成为在极致冷漠与极致欢脱间横跳的小丑。
冷漠,因为那是我的壳;欢脱,因为那是我的壳。
躲吧,躲吧,躲着才能活下去呀。为什么不寻求正规心理帮助呢?因为我穷……自我开导和自我的心理调整已经是我在混乱无助的人间所能分出的最后一寸心力了。让我躲一下吧,真的不算很过分/母0撒娇。
好吧,其实这也是借口,免费的心理咨询目前我应当也不会去,因为我害怕面对自己的问题,不然怎么会是缩头乌龟呢。多数人只要多分析一下,那对于自己的认知还是很准的,但人呐,往往不爱剖析自己,就爱对别人品头论足;抑或是认认真真分析完了,却没办法接受这样的自己,于是跟我一样,躲进了龟壳。在这里许个愿吧,希望我终有一天可以跨出第一步,去向他人寻求帮助,而不是在这里敲键盘。不过还是要大喊“网络万岁”,毕竟让我多了个渠道去反思自己、发泄自己。
今天就先写到这里吧!其实也没写什么,我一写东西就飘忽不定的,其实我还想讲《废物是适合去大城市还是留小城市(废物视角)》、《吃年轻饭的职业到底进不进》《既想找个男朋友宠我,又不想谈朋友的焦虑》等等等等。<怎么这些名字像是三流营销号的水文???>
对了,今天我去面试了个小城市的互联网岗位,薪资只有3000,还没决定要不要留。是个可以学到一丢丢东西,但工资真的太低的岗位。
2021年的3000块,这便是我在这世上的无责价值了。
前两天去春招,穿了两件被冻到肚子疼。今天面试完坐2个钟头的公交回家,却被晒到出汗。
明天还是会有阳光的吧。
应该吧。
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