我从来不认为我们应该区别对待职场当中的男性或者女性，但是男性和女性的不同特点也不容回避。你想想，像一个教练员，训练一个男运动员和训练一个女运动员，一定会有不同的方法一样，我们得了解男性跟女性有不同的特质。

这本书我认为它能够帮到很多在职场当中遇到瓶颈的女士，所以今天我们就为大家讲解这本《身为职场女性》。它的英文名叫作《How Women Rise》，就是女人该如何崛起的意思。

在职场当中的女性，陷入瓶颈当中的时候，有四个非常明显的特征，第一个特征就是，这个里边可以参考一部电影，就是大家如果看过萧芳芳演的一个电影叫作《女人，四十》，你就能够明显地感觉到一个女人在职场当中卡在那个中间的位置，停滞不前的那种感受。我记得我是在半夜2点钟的时候，看那个电影，看得我在被窝里边哭得稀里哗啦的，非常好看的一部电影。

那怎么知道你在职场当中，陷入了停滞的状态呢？有这么几个特征，第一个是，你觉得有些东西在阻止自己前进，或者阻碍了自己原本想过的那种生活。这是一种很模糊的感受，女性可能就能够感知得到。

第二个是，你觉得很难让自己从令人情绪低沉的事件中走出来。就有时候长期的心情不愉快。

第三个，你觉得自己的工作成果不再受到肯定和重视。在那个电影当中，萧芳芳演的是一个财务总监。她是用算盘，打那个算盘珠的财务总监。然后人家公司上了很多电脑，她就觉得完了，我的工作全部被替代掉了。

然后，第四个是你觉得你周围的人，根本不知道你还能做出什么样的成绩。就是似乎大家都对你失望，或者不抱有更多的期望。遇到这种状况，我们可能陷入了一个停滞不前的状况当中。

那么原因是什么？这个作者开门见山地就告诉我们说，女性在大概三四十岁的时候，遇到这种停滞不前的状况的主要原因，是来自于这四个理由。

第一个就是自动驾驶技术。就是习惯我过去所做事的那种习惯，也一如既往地贯彻下来，然后也懒得改变，长期地用同样的方法处理同样的事情，导致的一种停滞。

第二个原因就是成果的错觉。就她觉得，我以前做的那些东西都有效。我以前的习惯为什么能够持续下来呢？是因为我之前用这个习惯，做出了很多的成就。所以，我就相信它是对的。

第三个是责怪让你改变的人。就是女性的内心可能会比较敏感。她会把所有的就事论事的谈论变成对别人的一种看法。所以，她会觉得这个人是不是对我有意见。掺杂了特别多的人际关系在这里边以后，她会觉得希望我改变的人可能是不喜欢我。然后反倒责怪那些希望自己带来改变的人。

第四个就是有一些持续的错误信条。这个作者说，他经过了大量的统计，归纳出来。他说，女性会有哪些错误的信条呢？比如说，野心是一个坏东西。我们看所有的影视剧，只要去描述那个女人特别上进，特别有野心，特别有手段，在电视剧里边肯定不是一个好人。电视剧里所有成功的女性都是不想成功，不想成功，我只是想做一个贤妻良母，结果成功了。这种才是成功的典范。他说，这个不对，野心本身就不是一个坏东西。

第二个就是什么叫好人？好人就是不能让他人失望的人。如果你觉得一个好人就是不能让他人失望的人，那么你不能让丈夫失望，不能让孩子失望，不能让婆婆失望，不能让上级失望，不能让下属失望。作为一个职场女性，你的负担就会变得特别重，你可以是一个好人，同时你不能够满足所有人的期望。他说，这才是常态。这才是正常的一件事。

第三个错误信条，就是我一定要成为一个模范女性。就是当你认为自己非要成为一个模范女性的时候，你的压力会变得极大。

所以，这四个原因：自动驾驶仪、成果的错觉、责怪让你改变的人，以及拥有一些错误的信条，是导致女性陷入职场瓶颈的最重要的根源。

那么，接下来我们谈表现。这本书最有意思的就是它列出了十二个女性在职场当中常犯的错误。这个作者说，你可以对号入座地看一看。就是你觉得哪一条我有，你把它记下来。因为后面我们会讲怎么样改。这十二条不代表所有人都是这样，我们只是说有人是，有人不是。

通常第一条是说不愿意提及自己的贡献。就是一个女性在职场当中，和男性比起来，男性更喜欢讲到自己厉害的部分。金惟纯先生说，男人这一辈子说了那么多的话，嘴里说的很多话，归根到底其实就是一句话就是“我很厉害”。所有的男人说的所有的话，都是表示我很厉害。就男人特别善于讲自己的贡献。男人特别喜欢跟别人比较自己的贡献。因为从远古时代过来，所有的男性，就是靠秀肌肉活下来的，就是你要不秀肌肉，你不秀你的猎物，不秀你多厉害，你可能连交配的资格都没有。所以，男性养成了这个习惯。

但是女性不是这样，女性是靠人际关系留下来的。所以，女人这一辈子说的所有的话，浓缩起来可能也就是一句“你到底爱不爱我”。这就是我们说男性跟女性的一个差别。

所以，女性在职场当中不喜欢提及自己的贡献，把自己慢慢地变成了办公室里的一个小透明。就是她可能干了很多的活，但是大家不知道她干的。然后每次上台领奖，上去发言的，都是那些男性的管理者。

这里边大家可以参考一本书叫《向前一步》，谢丽尔·桑德伯格的那本书。那本书里边有一个细节，我记得很清楚。谢丽尔·桑德伯格被评为全美国最具影响力的女性第四名，然后所有人向她祝贺说，真了不起，太棒了，比米歇尔还高。然后，这个谢丽尔·桑德伯格说，Forget it，就别信那个，那都是瞎说的，那评价没有任何依据。她就特别不好意思地拒绝这些恭维。结果她回到办公室以后，她的秘书就跟她讲说，你今天的表现糟透了。你今天的表现一点都不像一个成功的人士。她说，怎么了？她说难道谦虚不对吗？她（秘书）说，你只需要点头说谢谢。就是当别人恭维你，说你做得很棒，你很厉害的时候，你作为一个成功的女性，你可能只需要说谢谢就可以了。你坦然地接受那份荣誉。

但是我们很多女性在职场当中，一遇到这种情况就会出现这种情况——我还在一个酒会上碰到一个女孩，然后别人跟她说，哇，你今天穿得真好看。她说你才好看呢。就是变成互相的责怪，把好看变成互相的责怪。我们坦然地接受大家夸你好看，大家夸你厉害就好了。所以，第一条，不能够不愿意提及自己的贡献。

第二条跟第一条有点像，就是很多女性期待别人自然而然地注意到你的贡献。就是我不需要做promotion（推广），我不需要做推广，我不需要去跟别人讲，然后他们就应该知道我很棒。但如果他们不知道我很难过。所以又郁闷又不好意思说。

所以，在这里边这个作者提到了一个方法说，我们每个人都要学会做一个电梯里的即兴演讲。就是有一次有一个大公司里边，是一个男性乘坐电梯的时候恰好碰到他们公司的一个大老板。这个大老板是一个中东人，从中东到美国开会，然后在电梯里碰到他说是咱们公司的人。你在哪个部门？就这么一句话问过来，然后这个年轻人就立刻用三句话讲明白了自己所处的部门，在进行什么项目，自己的目标是希望朝哪个方向发展，三句话，把这三句话讲完了以后，那个大老板说我会给你创造机会就走了。

所以，如果你在电梯里边碰到了一个老板，他有可能能够改变你的命运，会给你创造很多的机会。你一定要时刻准备好用简单的三句话告诉自己是什么人，正在做什么样的事，目前想要得到什么样的帮助，或者职业发展的方向希望是什么，能够准确地陈述出来。这时候才有可能能够得到机会的青睐。所以，这是我们说的第二条，不要期待别人自然而然地就看到你的贡献，你必须得能够跟别人说。

而且这个作者还谈到说，即便是从男性的角度看，男性也不喜欢自贬的女性。所以，我们要能够学会把自己的贡献，优势，短时间之内表达出来。这是第二个错误。

第三个错误就是过于看重专业技能的作用。就是有很多人是乐于在专业技能的方面去指导别人。我那天听到我一个朋友讲说，他们有个领导就喜欢做表格。就是他可能是秘书出身，做表格做得特别好，然后他升到这个领导的岗位以后，他永远都在指导每个人做表格，看到任何一个年轻人来了就问，会做表格吗？然后就要去给别人表演，这个做表格的过程，然后搞得底下人特别莫名其妙，觉得在我们这个部门混，不会做表格就没法混。他只是看重这件事。所以如果一个管理者，只看重专业的技能，你会受到限制。

《能力陷阱》这本书就是讲这事。你越擅长做这件事，你越热爱这件事，越热爱这件事，你越擅长做这件事，到最后你会发现，全公司做这件事只能找你，然后你就被卡在这件事当中，别的什么事都干不了。

那实际上一个人在职场当中，能不能够得到很好的晋升，取决于四个要素。

第一个，没错，专业素养。你不能没有专业素养。

第二个是人际沟通能力，也就是我们俗称的领导力。你是不是善于倾听，善于沟通，善于开会，能不能激励他人，能不能带动别人一块儿工作。因为管理者的定义是通过别人来完成工作。你整天只注重自己的专业素养，你永远都只是一个专业人士，你不可能成为一个带领团队的人。所以，人际沟通能力很重要。

第三个叫作个人权威或者魅力.就是你是不是建立了属于你自己的品牌和口碑。

然后第四个，就是你在公司里的地位。这四个东西将决定着你在职场当中能不能晋升。而如果你只看重自己的专业素养，你很有可能变成一个默默无闻的专业人士。然后在公司里只有人们遇到问题的时候，卡在这儿的时候才会来找你。但是没有人会觉得你能够带领一个团队，你能够激发别人的成长。这是第三个错误。

第四个错误是人缘好，但是无法利用人缘。就是很多女性在交朋友的时候，特别喜欢——就是为交朋友而交朋友。这个和职场当中的很多男性不一样。因为这里边有一个原理，叫作杠杆原理。我个人也不是特别善于用杠杆原理。因为现在认识我的人也很多，我认识的人也很多，但是我从小到大没有学会一件事，就是求别人帮忙办事。

但实际上什么叫杠杆原理呢？他说，这个阿基米德能够撬起这个地球靠的是一个支点——只要你给我一个支点，我就能够撬起这个地球。那么人际关系，就是你在职场当中的那个支点。当你能够拥有一个良好的人际关系时，你就需要用这根杠杆撬动一些事情。互惠互利，我帮你做了事，那么你也要帮我做这样的事。

所以，在男性当中会有很多组织。男性更喜欢参加同学会，老乡会，像美国的那些什么兄弟会这样的机构。但是女性往往觉得交朋友就是分享一些故事，然后把这个人际关系搞得更好。但是求人办事，或者我找他办点事，他要找我办事，这种东西会觉得很奇怪。

实际上，这个作者讲说，我们要学会使用人际关系的杠杆。这里边杠杆原理有几个原则。

第一个就是杠杆原则，建立在平等互惠的基础上。虽然不是需要你记得很清楚，我帮他做了多大一件事，他帮我做了多大一件事，但是至少我们应该是双赢的。

第二个，不管大事还是小事，杠杆原则都适用。有时候找别人帮忙做一些小事，反而能够促进你和他人的关系。就是我们过去都以为说我们帮别人做事，更容易建立我们俩之间的友谊。不对，反过来是你求他办一件小事，他如果帮你做了，你们俩的关系会变得更融洽，会变得更铁。

原因是什么呢？就是在心理学上有一个原则，叫作惧怕失去的原则。就是当这个人给你帮了一个小忙以后，他在你身上就有了投资，他在你面前变成了一个好人。

所以，他就不愿意失去在你面前的这一份分量。这就是我们说人际关系的一个杠杆原则的特征。有时候我们需要主动地让别人帮你做一些小事，让别人帮你做一些，你知道他力所能及，可以做到的小事，会很有助于推进你们俩感情的增进。所以，这个叫大事小事都可以使用杠杆原则来处理。

第三个实施杠杆原则，你需要提前谋划。它这个谋划打了双引号，就是你需要去了解这个朋友。你需要去想到这个人，是不是值得我们认真地去交往。然后他能不能够成为你的品牌阵营当中的一员。就像孔夫子在《论语》当中都说过，叫作无友不如己者。无友不如己者，在我们今天听来觉得非常功利。怎么能做这样的事呢？你只跟比自己强的人交朋友，那那些比自己强的人干吗跟你交朋友呢？

实际上，你要这样想，这个友，如果你把它理解成一个动词的话，就是杠杆原则。就是这是一个交朋友的动作，你要主动结交的那些人，应该是在某些方面比你强的人。所以，你需要经过提前的谋划，你需要去思考，你们之间能不能达成这种战略的一致。当然，我知道很多人会嫌很累，但是这件事情，只要你稍微思考一下，就会有所改观。

第四个叫作杠杆原则带来的利益是与众不同的。就是人脉这件事，它带来的变化是会比你自己一个人，闷头吭哧吭哧努力要快得多的。所以，很多人在职场当中都会去借助这种赞助人的关系，然后一步一步地向上走。但是这里边的前提是，你的能力也要很强，你也需要能够对他人有所贡献。这是我们说第四个，就是人缘的问题。

第五个常犯的错误，就是没有在上任的第一天就与下属建立联盟。这个我相信很多女性都不会这么想，包括很多男性也不会这么想。上任的第一天就这么重要吗？这个第一天可能是第一个阶段，我的感觉。

大家看过《甄嬛传》吗？《甄嬛传》里边这个甄嬛到了宫里边以后做的第一件事，就是先把她那个班子建立起来了，就她身边的小太监、小宫女，先跟他们聊天。先了解他们过去的故事，他们想要干吗，然后讲述了她的领导原则，让大家团结在一起。然后还清除掉了几个明显是二心的这种身边的人。

所以，建立一个自己身边的团队，也就是我们所说的个人联盟是很重要的。这个作者讲说，联盟就是你的个人品牌，就是你建立了一个怎样的联盟，你周围的这群人，和你一起构成了你的个人品牌，整个的这个团队的联盟。

靠什么建立起来呢？靠你的愿景，靠你的价值观，靠你和他人不断地扩大公开象限。就是联盟不是说建立就建立的，说咱们俩现在立个协议，我对你好，你也对我好，哪有那么容易！使命、愿景、价值观，还有持续不断地沟通，这才是能够和他人之间真正交心，扩大公开象限，建立起来一个长期联盟的方法。

而你在上任的伊始，刚刚走到这个岗位上的时候，你就要重视这件事情，你就要知道你跟你身边的人发展这些关系，是非常重要的一件事。好了，这是第五个。

第六个错误，就是更加注重手头的工作，而不是职业生涯的总体发展。这个书里边讲叫职业女性。我个人会觉得，其实男性也会犯这样的错误。很多职场当中的女性管理者，会把眼睛盯在眼前的某一件细节的小事上，她会忠于某一件事，忠于某一个人，或者忠于某一个团体。就如果你是忠于一件事，忠于一个人，忠于某一个团体的话，你是一种固定的状态。因为你觉得这个团体不会打破，这个人不会离开，但实际上你应该忠于的是自己的未来。就是我将来应该成为一个什么样子的人，我要为自己的远景做谋划。这时候你才发现说，即便我离开了这个团队，我们依然可以是好朋友。

所以，你看女孩子小时候，玩这个过家家的时候，最喜欢玩的就是扮演一个家庭。我演妈妈，你演女儿。就是女性天生地就有这种情感的链接，就喜欢做这种人际关系的交往。女性在情商方面比男性确实要强很多。这是跟大脑结构有关的。但是这个东西会成为一个负担。就是她会把人际关系视为一个不可背叛的东西。就觉得既然我们已经建立了这样的联盟，既然我们是一块儿做事，那么谁先走谁犯规，谁先走谁就伤害了所有人。那你忠于的到底是什么？

还有很多人说，我就是这样一个人，请让我做我自己。当你说请让我做我自己的时候，你忠于的只是过去的自己，那你有没有想过，你可以成为一个未来的自己，你可以变得不一样。

所以，这个作者讲，你不能够只是看重手头的工作，不能够只是看重眼前的团体。你需要职业生涯的总体规划。

所以，谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》里边讲说，人们向上走的路径，不是一条梯子。如果你认为只是一个梯子的话，你会看到前面只要有一个人挡着，你就过不去——这就整个公司，就这么一个通道，你怎么都上不去了。人们向上走的通道是一个横梯。就你会发现说，这个美国的商务部，这是桑德伯格那时候做的事，她商务部上不去了，Facebook可以。然后这儿不行，这微软吧，不行就哪儿吧，她可以不停地换。这就一步一步地换着往上走。

所以，你并不是忠诚于某一个团体，你甚至不是忠诚于某一个事业。，我就跟所有的我们的员工讲，你不是忠于我们的公司。不需要，我们在做这份工作的时候，努力把它做好，但如果有更好的机会，你完全可以去做。因为你要为自己的人生负责。

这时候你发现大家的负担变轻了，大家没有那么多纠结说，我是不是伤害了别人，我是不是一个背信弃义的人。不是，大家都在努力地进步。这是第六个常犯的错误。我相信有很多人开始在自己画小圈圈了。就是这个有我，那个没有我。

第七个叫作苛求完美，导致精疲力竭。在女性的成长过程当中，有一个名词需要告诉所有家里边有女孩的家庭，叫作捆绑式期待。你有没有发现，男孩跟女孩犯错误所受到的批评是不一样的。就是哪怕犯完全一样的错误，女性都会（被）再加上一句说，你还是个女孩子呢。就是因为她是个女孩子，所以我们会对这个女孩提出一个更高的要求。就哪怕她表现得跟其他的男生一样，那么其他的男生这样表现，那可以理解，野小子，臭小子，就这样。但是你要有个女孩样，你要学淑女。

所以，当我们对女性长期以来带有这种捆绑式期待的时候，你会发现，大量的女性能够感知得到别人对自己完美主义的要求。

所以，她会出现两个常见的错误。第一个就是放权困难。就是她操心。她这个心操不完，她觉得自己如果不上手做的话就不行。所以，她很难真的放手给一些人做。因为放手意味着可能会做出跟她不一样的期望，而这种跟她不一样的期望就带来了不同的评价。她没法接受这件事情。

第二个就是优先顺序的确立会出现问题。就是哪些事先做，哪些事后做。如果你整天苛求完美的话，你会发现你很多大事没做，就是因为那个小小的细节没有做到。我相信这句话能够戳中很多女性的要害吧。你们在睡觉前做得最多的事，是不是修图啊？就拿着手机不停地修图。修完还不算，还要替闺蜜都修了。没有替闺蜜修是人品不好，全修完，修完一张图才敢发。你想她会比一个男人，浪费多少时间在这些细节之上，这就是我们说的优先顺序的问题。

所以，如果我们不能够摆脱捆绑式期待，我们不能够摆脱对于完美主义的追求——为什么谢丽尔·桑德伯格和扎克伯格，这两个人都说过完成好过完美。就是因为如果你不是追求大事，不是追求完成，那么你永远会陷在完美的细节当中出不来。这事是永远都没法开始的。所以，第七个苛求完美。大家要小心！

第八个叫作总想取悦别人。就是人际关系的问题嘛，还是情感的问题，就老觉得不能够让别人失望。但这里边有一句话说得特别好。他说，你为什么不能够——总想取悦别人？原因很简单，因为别人的期待会无休止地增长，就是你做得再好，你再使劲，你已经做得很好了。但是你放心，对方一旦习惯了这一套东西之后，他会接着提出更高的要求。因为人的欲望没有止境，包括对他人的要求也会没有止境。

所以，如果你不能够独立地判断，你不能够有自己的主心骨，有自己想要进步的方向的话，你没法满足完所有的要求。这里边包括来自家庭的压力，来自文化的压力，你发现男性出差出一段时间回来，没关系，就陪孩子玩一玩开心了。女性出差才第二天，就开始觉得内疚了，就觉得孩子怎么办，放在家里边，我是不是一个好妈妈。

然后有人过来问你说：你是如何平衡事业和家庭的？这句话是对女性的侮辱。就你不能够随便问一个女性说，你是如何平衡事业和家庭。因为你很少这样问男性。就是事业和家庭这件事情，是她的私事，她的隐私。她可以自己去解决这个问题。但是大量的（人）在这个社会上不断地问别人说：你这样是不是不能够平衡家庭？你能不能够陪你的孩子呀？这其实就是为了让对方心里难受。就是不能够允许这个人完美地生活。

所以，如果我们能够放下对于他人期待的这种无休止地满足，我们才能够活出自己真正应该有的职场节奏。所以不要总想取悦所有人。

第九个就是极力地压缩自己。这个作者说他观察——他经常到很多会议上观察。比如说，在会议开始之前，大家都坐在这个会议室里边，然后这时候门打开进来了一个新人。这时候，他就会发现，往往站起来给那个新人让座的，女性偏多。就是很多男性就坐那儿接着聊天。来了，打个招呼，就坐那儿。然后女性——来，你坐这儿坐这儿。我还见过，我自己也观察到很多女性喜欢——来，坐我这儿，坐我这儿，挪出半个椅子给别人。就是男人从来不会挪出半个椅子说，来，咱俩一块儿坐。也可能男人坐不下。但是很多女性喜欢挤在一起说，咱俩一块儿坐。

为什么呢？他说，这个行为，叫作极力地压缩自己。就是我们习惯把自己的空间给别人。我们习惯用谦卑的语气，这种谦卑的、谦虚的语气，会极大地削弱你的气场，会让别人觉得，那你可能真的就是不行。你心里边，你看你自己都没底。因此不要极力地压缩自己，你也需要空间。

各位知道，你看头等舱为什么一定要座位那么大？老板的那个办公桌，为什么要那么大？因为心理学里边有一个原理，就是心态强势的人会拥有更大的空间。就是你拥有的空间越大，也反过来给你带来更加强势的心理暗示和心态。

所以，如果一个女性在职场当中总是压缩自己，总是跟别人挤在一起，或者总是让位子给别人的话，那么你也逐渐地会被边缘化。

所以，卡在那个地方上不去，这也很正常。所以，这是我们说第九个错误，就是不要总是极力地压缩自己，包括压缩自己的空间，还有自己的表现。

第十个就是夹杂了太多的情感。这一点我想大家都能够想象。就是一个女人在跟别人沟通的时候，她听到的不仅仅是那件事，她听到的是很多评价，是很多感情的链接，是你喜不喜欢我，甚至你给别人发了一个微信，别人两天，你就觉得他是不是已经在名单上把我拉黑了，对吧。我再也不理他了。很多闺蜜之间相互不理了，是因为可能没看到手机，然后就慢慢地产生这样的隔阂。这个原因我以前不理解，后来听金韵蓉老师讲那个《你要的是幸福，还是对错》的时候我才明白。她说，女性的大脑跟男性的大脑是有区别的。就是左脑和右脑之间的那个隔膜是不一样的。男性的左脑和右脑之间的隔膜，是像水泥一样，是完整的，是挡起来的。

所以，理性就是理性，感性就是感性，这两件事可以分得很开。但是女性的左脑和右脑之间，是蜂窝状，是串通的。所以，理性的事我会用感性来评判，感性和理性也能挂在一起。所以，这两个东西经常互相打通。因此你会发现，女性的领导者容易出现的情感问题，包括情绪化，就是有时候会生气，会发飙，会歇斯底里，或者会哭泣，会难受。

第二个就是话太多。男性的平均一天(说)七千个词，女性（说）两万个词。这个全世界的人类几乎都差不多。所以，女性就是话多，她容易跟别人进行更多的沟通。

第三个就是过于坦诚。什么叫过于坦诚？我们原来老开玩笑说，女人是怎么获得闺蜜的？女人获得闺蜜的办法，就是你告诉我一个秘密，我告诉你一个秘密。就是互相告诉对方一个秘密。这时候双方就达成了这个闺蜜的感觉。就是当我们很多女性在一起，觉得她都跟我这么坦诚了，都说这个了，那我是不是应该跟她也说一点。就非得暴露出很多的情感方面的隐私，什么等等东西。这种过于坦诚的方法，用交换信息的方式获取朋友的方法，都会使得你在职场当中夹杂太多的情感。这是我们说第十个问题。

第十一个问题叫反刍式思维。什么叫反刍？就是这件事之前给你带来了伤害过去了半个月，你脑子还在想这个事。甚至有的人，过去一年，过去五年，十年，你依然在想这个事，不断地回忆那个受伤的过程。这个是一个心理学的现象，叫作反刍。

《情绪急救》那本书里边讲怎么应对反刍？应对反刍的方法其实很简单，而且一用就有效。就是你能够眯起眼睛来看，你能够眯起眼睛来看那件事情，像看电影一样。就是当年别人伤害你的那个样子，或者你说错话，你在舞台上摔了一跤的那个画面，你把那个画面眯起眼睛来，远远地像看电影一样地看一遍。你是一个旁观者，看到一个小女孩，在舞台上摔了一跤，好丢脸那种感觉。然后睁开眼睛的时候，这件事就淡化了很多。原因很简单，因为你终于成为了第三方，你成为了那个看戏的人。

所以，如果我们在看别人的戏，我们看到别人摔了一跤，你下午肯定就忘了，你不可能记了一辈子说，那个人摔跤 真是乐死我了，我这辈子就靠这笑话活了。不可能，你一定看完就忘。但是如果发生在你自己身上，你受不了，你就觉得我被人嘲笑了，这个是奇耻大辱。所以，你必须得学会眯着眼睛来远远地看那件事情。这是抵制反刍的最有效的方法。

这本书的作者还提到一个方法，说如果你以后再出现这种情况，出现了反刍，带来了自责或者愤怒的时候，你可以拍一下桌子，这很好，这是阻断的方法。心理学里边有很多拍桌子的方法，就遇到这种情况你拍一下桌子，然后说：我又不是母牛，我干吗要反刍？就是你要提醒自己，我不要反刍，它这种口号就这么讲的，说我又不是母牛，干吗要反刍。因为牛才反刍嘛。用这样的方法来打断自己对于那个回忆无休止地反复，能够减少我们在职场当中浪费大量的精力。所以，反刍式思维会成为女性的又一个陷阱。这是第十一个。

最后一个，也就是第十二个错误，就是总让你的雷达干扰你。什么叫作总让你的雷达干扰你？就那天我看到一幅图，我觉得特别有意思。就是男性开车跟女性开车，那个反应是完全不一样的，或者说我们在社交场合，男性看到一个人，女性看到一个人，反应是完全不一样的。

我有时候跟我女朋友回到家，经常说，说那个人今天穿那个鞋子是什么什么。我说，你怎么会看别人的鞋子呢，我就不明白。这个人跟人见面上下一扫，鞋子、手表、项链、耳环全看完了。然后她跟她老公关系怎么样，她跟她孩子关系怎么样，她有没有修养什么的都知道。

所以，女人每天走在路上携带的雷达要多得多。就她监测的东西太多，所以这个东西会导致你的这个脑区要比其他人亮得多，这个是实验证明的。就是他们把男孩女孩男人女人放在一起，然后给他们输入同样一个信息，给他们说话或者干吗，然后用那个监测的仪器来监测他们大脑，你会发现，男性说到数字的时候，亮的就是数字那部分，男性说到吃的东西亮的就吃那部分。但是女性说一个东西进去，全脑都亮，就脑袋里边的各种地方都亮。她会把这件事情跟很多东西挂起钩来。这个导致你没法静下心来。就是你心里边会乱，你觉得这里边掺杂着情感，掺杂着故事，掺杂着过去的经历等等一大堆的东西。

所以，我们需要能够学会屏蔽这些雷达，然后就事论事地讨论问题，在职场当中能够做到，不要用那么多的复杂的信号干扰你的决策。这是我们说，女性常犯的十二条错误。

当然我知道有人听到这个不舒服，说凭什么都是女性，我看很多男的也会这样。当然了，但是这本书是为了帮助女性，所以我们就在这儿，都是用女性来做例子。男性如果你能够对照上自己有这样的错误，你也应该改。这是没有问题的。但是你注意，这本书在最后会来一个大反转。这个大反转会让你觉得，身为女性还是蛮好的。

那么改变的方法是什么？首先是从细节开始。就是怎么样从小细节开始改呢？就是你建立一个坏习惯文件夹，今天你听完这本书，这么多的坏习惯，你把它列出来，哪些我是有的。然后再具体到哪些表现——你有哪些表现。

比如说，我会在什么时候会突然发脾气。比如说，我过度地关注别人的服装。比如说，我经常别人说我好的时候，我就会推辞等等。你把这些细节描述出来，建立一个这种坏习惯文件夹，把坏习惯打散。就是列出很多个具体的表现，然后明确你的职业目标说：我在职场当中到底想成为一个什么样的人？我的职业目标是什么？把这个目标定出来，接下来拿着你的坏习惯文件夹，一个一个地改。就是不要期望自己一下子全改，说我明天起洗心革面，变成一个新人。不可能，就是能够改掉一个，庆祝一下。我最近我就改这一条，把这一条改掉，改掉以后庆祝一下，这是第一个方法。就是一定要从细小的、容易取得成就的地方来改进。

我在演讲的时候，经常听到很多人问我说：老师，为什么你看你读书就改变，但是为什么我读了书就没改变呢？其实原因很简单，因为我们对自己的要求太高，我是一个对自己要求很低的人，所以，我只要读了一本书，我就高兴得要命。我就觉得今天你看又学到东西了，很开心。

但是如果一个人对自己要求很高，他明明已经有了改变，他都看不到，他都觉得我不行，我还差得很远.然后继续自责，继续说没用，你老说自己没用，老说自己没改变，你就真的改变不了，你慢慢就回到原位。

所以,这个跟我们小时候所受到的教育是有关系的。如果我们在小时候遇到一个妈妈一天到晚地批评你，或者一个爸爸一天到晚地指责你，挑你的毛病，最后导致的结果，就是你养成了挑自己毛病的习惯。

所以，等你长大了以后，你会觉得改变自己是非常困难的一件事。因为无论你做了多么大的努力，你总有很多东西没有改变。人生是一个渐变的过程。所以，有很多东西没有改是常态，而如果你的视觉关注的，总是自己没有改的部分，那你会灰心，会丧气，会觉得没什么事好做 。所以这是我们说，你要去找那个容易取得成就的地方切入，而且每一个小细节的改变，庆祝，高兴。

第二件事，就是独改不如众改。就是你一个人改不如找一些伙伴。你老是自己闷头做，别人也不知道，所以你找找你的朋友、同事，上下级关系，或者是你的闺蜜，说咱们俩互相做教练——那个我决定要改这些东西，你也听一下这本书，然后你看看你想改什么，咱俩互相问——问问你，你今天有没有发生什么改变呢，互相做一些鼓励。

在这个过程当中，我们找到教练，找到同伴的时候，我们需要学会做这么几件事。

第一步是询问。问问对方做了些什么事，有什么感觉，有没有什么进步。

第二个倾听，就是不要对方一说，就跟他讲你应该怎么怎么样。“你应该”这种话，在所有人听来都是指责。所以，认真地倾听，听听他的想法、痛苦、困扰，然后感谢，谢谢你跟我倾诉，或者谢谢你听我倾诉。要表达感谢，然后跟踪。就是如果我们能够询问，倾听，感谢，跟踪，那慢慢地我们和我们身边的人就达成了这么一个改变的联盟。

大家聚在一起聊天的时候，不是家长里短地谈八卦，而是讨论最近我发生了什么改变，最近我在做些什么。

所以，我们可以大家坐在一起说，来，咱们开一个改变下午茶，改变下午茶，这个下午茶，我们就讨论一件事：最近你们都有哪些改变？多好！一两周的时间，我们一群闺蜜坐在一起，有那么一点点的改变，这个人的进步是神速的。因为你要知道，很多人是十年都没有任何改变。你十年前见他，十年后见他没有任何改变。只是老了一点而已，没别的。

所以，如果我们大家能够相互督促，坐在一起讨论关于改变这件事情，哪怕只有一点点，改变了一个小习惯——我改变了我和女儿的关系，我改变了我跟我同事的关系，我改变了我阅读的习惯等等。这时候你会发现，你的生活会发生大量的变化。这是我们说改变的，叫独改不如众改。这是学咱们中国人的说法，独乐乐不如众乐乐。

然后第三个方法就是放过自己，减少自我的苛责。这个跟前面，我说的改变的方法是一样的。这两个是联系在一起的。就如果你总是苛责自己，反而不会改变。这就正好跟我们大脑的惯性思维是不一样的。我们总以为不断地鞭策自己能够带来改变。不是！

《思考，快与慢》里面讲得很清楚。丹尼尔·卡尼曼，这是现在全世界最有影响力的心理学家，（获得）诺贝尔经济学奖的心理学家。他就讲——他说，改变一个人的行为，最有效的方法不是责怪，不是批评，而是发现他的优点。发现他的优点，要比批评他改变容易得多。

所以，你也要学会减少自我的苛责，去除掉非此即彼的想法。什么叫非此即彼的想法？我如果不是一个模范妈妈，那我就是一个坏妈妈。我如果不是一个优秀的领导者，那我就是一个无能的人。

你看，我们的人生当中只有两头。我们为什么不能够做一个正常人？正常人有优点也有缺点，但是我爱我自己。这句话像一个魔咒一样。就是如果你以后遇到了困难，走不出来，你就描述这句话就好了——“但是我爱我自己，就是我有错，我是一个自私的人，我是一个有拖延症的人，但是我爱我自己”。

只有你不断地强调你爱你自己，你才有可能慢慢地摆脱自私，慢慢地摆脱不良症，摆脱拖延症等等。这是我们说去除非此即彼的想法。

然后还有一个改变的方法就是获得前馈。我们大家都听过反馈。反馈就是你做完一件事以后，别人告诉你说，你这件事做得好还是不好。这个叫作反馈。

什么叫前馈呢？就是你没做一个事之前，你能不能去问问别人说，你们有什么建议和想法。我觉得这个挺有创意，就是把建议这个词——建议这个词大家都已经麻木了。大家对于建议这样的东西、说法，都已经习惯了，就习以为常，甚至都有点排斥。因为我们说建议意味着批评，但是把它改成前馈。这是一个新词。新词会带来新的不同的感受。

前馈就是在这件事发生之前，我想收到一些对方的回馈，希望对方能够给出一些建议和感受。这就让我们把视觉，从回头看变成了向前看。这是一个方法。

还有一个最简单的方法，他说，你只要学会说一句话就好了。学会说这么一句话能够大大地改善你在职场当中的这个状况。这句话是什么呢？叫作“哦，好吧。”就是当你听到令人不满意的东西，听到别人对你的批评，听到什么，你说“哦，好吧。”只要你会说“哦，好吧。” 这个词，你就淡定了很多。他说这一句话，有时候能够解决特别多的问题。

还有一个方法就是让往事流走，我很高兴。美国人写的这本书里边，用到的是中国禅宗的故事。他说，大家都听过这个故事吗？就是两个和尚赶路，路上碰到一个美女在河边过不去，在那儿着急。然后那个小和尚说，我背你过去吧。然后就把那个美女背着就过了河。过了河以后，走了好远，走到第二天了，他那个师兄说，咱们不能够跟女性有这么亲密的身体接触。你怎么能够随便背个一个人走路呢？这不像话，你这违规了。

然后那小和尚说，什么，什么女性？

昨天过河那女的你忘了吗？你把人背过河的。

这小和尚说，你看，我昨天就把她放下了，你今天还没放下。就是“我昨天过了河，我就把她放在河边，咱就走了， 但是你心中一直没有放下这件事，你还在难受。

所以，这个美国人觉得这故事特别智慧，说大量的人就是放不下，就是很多事过去了，明明就是漂在河里的一片落叶，飘走就完了，让它走就好了。let it go。但是不会，很多人不会让它走，就会让它在心里不断地盘旋。

所以，在这儿我给大家提供一个建议，就如果你有些事放不下的话，你可以想象一个场景。这个场景是什么呢？冥想，坐在那儿想象面前有一条河流，有条河流流过。然后你拿起一片叶子，把你那个烦恼的事写在那个叶子上，顺着河水漂走。然后目送那个叶子越飘越远，这件事情离开了你。这是心理学里边一个疗愈的方法，这是解离的方法之一。这时候我们叫作跟往事干杯，让往事流走。

还有一个事情，就是列一个不做清单。就是我们很多人会经常给自己列一个要做的事的清单。但是这个作者说，你需要给自己列一个不做的事的清单——有哪些事是我决定不做。他举了一个例子，因为很多人不能理解这个东西，他说，比如说这个叫萨莉的人，她给自己列了一个不做清单，包括我不能再听见电话铃响一下马上就接起来，这会显得我非常沉不住气，而且也让我失去了做准备的时机。

你知道，接电话的最好的节奏是手放在那儿，呼吸，调整状态，微笑，再接起来。很多人气急败坏——喂，一听就听出来了。原因很简单，就是接电话的时候，对方能够听出你的表情。这个你回去试一下你就知道，哪怕你现在打手机也是一样，你能够听出对方的表情。

所以，你最好是三秒，让它响三声他也不会挂，给自己调整心情，呼吸，微笑，再接起来。

然后第二个说对待别人的需求，我不能立刻答应或拒绝，而是要好好想想其中的利害关系。如果说，行，那试试吧。然后就导致后边很多一大摊子事你要收拾。我现在就要学会——我基本上学会了。就是这个事我现在没法答应你，这个事我现在不能定，你让我回去想想。

第三个，我不能在别人说话的时候乱点头。因为这很有可能被理解为同意或赞赏，即使有时候我没那么想。你看你们还在点头，你看。

第四个，我不会再努力，让那个同事喜欢我了，因为他很明确地告诉过别人，他就是讨厌我这种人。你在职场当中，有一个恨你的人很正常，没有反派还叫电视剧吗？！所以你就只需要让他恨你就好了。不要紧。

OK，然后，我要让自己远离所有办公室八卦。当别人在我面前说谁跟谁关系好，什么这种话题的时候，我说，你为什么要告诉我，不用跟我说这些东西，然后我以后不能再说，“你做得对，但是我认为......”这样的话，因为这会让对方听起来很不舒服，甚至对他而言是一种伤害。

你看，列一个不做清单，回去提醒一下自己，反思一下，想想看我有没有什么东西需要停止的，把它列在这个不做清单上。

然后，最后一条就是学会放过别人，学会不要苛责对方，不要用完美主义的方式苛责对方。如果你能够做到这些方法，从改变细节，然后找到伙伴，放过自己，让往事流走，我做一个不做清单，然后不苛责别人，你就能够大幅地减少之前的那些错误。

我说的这个哲学式的反转，来自于最后一part（章节）。最后一part（章节）说什么呢？这个作者讲说，最后你要做的一件事情，是向从前的自己致敬。什么叫作向从前的自己致敬？我前边列举了十二条女性常犯的错误，而这也正是女性在职场当中的十二个优势。

我知道大家糊涂了，先让我念完再说。他说，你不妨这么想：

你的十二个坏习惯，比如说不愿提及自己的贡献。这一定来自于你的谦虚之心，以及你有一双愿意发现别人优点的眼睛。

期待别人自然而然地注意到你的贡献。那是因为你真的瞧不起那些上蹿下跳的“大话精”，你是一个具有埋头苦干的匠人精神的人，而且你能够发现别人的长处。所以很自然地会期待别人也对你做同样的事。

过于看重专业技能的作用。这是因为你尊敬知识、崇尚专业，你希望自己的素养，能够配得上自己的岗位。

人缘好，但不会利用人缘。因为你更看重人和人之间的真情感，而不是对方能不能为你所用。

没有在上任第一天，就与下属建立联盟。这是因为你不希望给别人带来太多麻烦，你希望自己完全准备好之后再“登场”。

更注重手头的工作，而不是职业生涯的总体发展。这是因为你很看重自己对公司的忠诚；同时也是因为你是一个踏踏实实、稳扎稳打的人，你不期待“一夜翻身”。

苛求完美。这是因为你不愿意让别人失望，而且你希望通过自己的努力让世界变得更美好。

总想取悦别人。这是因为你是一个无私奉献的人，你希望身边所有人都开开心心。

极力压缩自己，是因为你有一双察觉别人需求的眼睛，而且你想表示出对别人的尊重和关注。

夹杂太多情感，是因为你想做真实的自己，并希望基于共同的经历与他人建立联结。

“反刍式思维”，（是）因为你具备深刻的思考能力，对待生活中的事物，你绝对不会只看到表面。

总让你的“雷达”干扰你，说明你的情商很高，总是能察觉他人不易察觉的情绪，同事也认为你具有超高的洞察力和关心他人的同情心。

我这么念完你们是不是糊涂了，说你到底教我们什么？前面说这都是错误，后边告诉我说这都很好。那现在我告诉你这个作者是怎么讲的。他说，这正好证明了，我们之前在书里边说的那句话——在阻碍你的习惯里，往往潜藏着能量。勤奋、觉悟、有洞察力，愿意为他人付出、不以自我为中心，这些都是职场人拥有的素养。但是你要知道，这是过去让你成功的东西。

所以，如果一个人不能够跟过去的自己说再见，我们把所有过去让我们成功的东西，永远都保留在我们自己的身上的话，我们就不可能产生质变。你既要感谢自己的过去，既要接纳自己过去的优点，同时你也要勇敢地向前走，勇敢地迈步跨过这个槛。跨过这个门槛，不要过度地留恋自己过去的优点，你需要再进一步，再进一步。就你需要修炼得更丰富。然后更加能够控制好自己的情绪，更加能够勇敢地面对这些事实，人和事。所以，在进阶环节的时候，我们不得不舍弃它。

最后这段话我觉得非常好。他说：然而你最终的目的是要完全开发自己的潜能，让自己发挥更大的价值。这时曾经的那些好习惯就开始阻碍你了。因此你不得不逼迫自己走出舒适区。但你仍然要向过去的自己致敬，感谢那些让你走到今天的态度、技能、才华和习惯。请你感谢它们，也感谢自己的过去，然后告诉她，我明天会做得更好。

这一段是我最欣赏这本书的部分。就是它不是一个一味地让你带来自责的一个腔调，不是一个劲地责怪你，让你越来越觉得我不行，我不如男人。不是，它是告诉你说，这些东西是我们的优势，但是它限制了我们，限制了我们的这些优势之中蕴含着我们的潜能。

所以，如果你读过《终身成长》那本书，你就知道，尽管是优点，也依然还有成长的空间。所以当我们从这些限制了我们的优点当中找到了成长空间的时候，我们就更有动力去改变自己的行为习惯和方法。

最后还有一点就是，当你真的能够接纳自己过去的种种表现，你以自己的过去为荣，而不是以自己的过去为耻的时候，你的自尊水平才会得到大幅的提高。这时候，你才会有更强的心理能量、自己的动力去发生改变。如果一个人，一天到晚生活在自责当中，总是觉得自己过去都是不对的，都做得不好，天天反思，你反而会没有动力进行下一步的改变。

所以，我特别希望大家听到《身为职场女性》这本书的时候，不会觉得这是一个男性主义者在指手画脚，因为我能够明显地感觉到这里边所犯的错误，男性同样会有。这是一样的，只是我们希望能够帮到更多的女性，让更多的女性能够理解到说，我们作为女人有什么样的特质，我们是不是可以针对性地做一些训练。